LUMEA are la bani!

Franc,  Dinar, Rial,  Rubla, Krona, Lira,  Leu, Ringgit, Yuan,  Bolivar, Baht,  Kuna, Pula,  Rupee, Pund, Lat, Rand,  Euro, Dollar, Peso,  Yen, Kroner, Rupiah, Shekel,  Forint, Leva,  Litas, Tenge, Franc,...

Sunt bani pentru toate naţiile LUMII, de toate felurile, de toate mărimile şi culorile, şi totuşi!...

Numai în pielea unui extraterestru să nu  fii!  Să vii de  la ani lumină distanţă ca să cumperi un kil de seminţe de dovleac, într-un  supermarket aflat la intersecţia unui meridian cu o paralelă şi când ajungi la casă să nu ai nici  Lira, nici Leul, nici Euro,  nici Pula, nici Dollarul, nici Shekelul,...

E doar o supoziţie. Poate că înainte de a porni pe  drumul intergalactic spre Pământ, extraterestru  consultă  internetul lui sau al nostru, primul care se deschide mai repede,  şi află care este tipul de  monedă în care se poate face plata pentru un kil de semiţe. Şi totuşi!...

  Distanţa fiind enorm de mare, pe când pleacă de acasă, el  vede că Euro există, dar când ajunge pe Pământ, la casa din supermarketul de la Mila 23 pentru a plăti un kil de seminţe, constată cu stupoare că moneda Euro nu mai are valoare... Ce să facă în acest caz extraterestrul? Devine poet!   Era pe când nu îl aveam, astăzi îl am şi nu e!

Ce păţeşte cu Euro, extraterestru poate păţi la fel  cu oricare altă monedă a LUMII: Franc,  Dinar, Rial,  Rubla, Krona, Lira,  Leu, Ringgit, Yuan,  Bolivar, Baht,  Kuna, Pula,  Rupee, Pund, Lat, Rand, Dollar, Peso,  Yen, Kroner, Rupiah, Shekel,  Forint, Leva,  Litas, Tenge, Franc,...

Vremea ce va să vină

Lumea este, lent, roasă de dezastre.
Este doar începutul Vremii dezastrelor!
Dacă nu vă înspăimântă îndeajuns dezastrele prezente, cu siguanţă cele viitoare, de le veţi trăi, vă vor îngrozi.
În Vremea dezastrelor vor fi epoci mai mari , mai mici, unele dintre ele vor fi disjunctive : epoca ploilor diluviene urmată de epoca evaporării apelor râurilor, mărilor şi oceanelor, epoca cutremurelor devastatoare, a erupţiilor vulcanice în acelaşi timp cu epoca migrării oamenilor în căutarea unor adăposturi naturale.
În categoria dezastrelor intră şi "binefacerile" războaielor. Sunt şi vor mai fi războaie (ele sunt de mai multe feluri, le enumăr) : virusologice, bacteorologice, chimice, (după acestea războiul nuclear vine doar să facă curăţenie!) , financiare, economice, şi nu în ultimul rând decadenţa civilizaţiilor. Şirul războaieleor se va încheia cu războiul Lumilor (dacă va mai rămâne lume pe Pământ şi dornică de înfruntare cu lumea din afara Pământului!).
Măcar de dragul lor, al celor care vin de la depărtări uriaşe, să salvăm o cât de mică parte a lumii noastre. Să faci atâta drum şi să găseşti pustiul. Un minim respect pentru lumea extratereştrilor!
Până la războiul Lumilor, trebuie să enunţăm condiţia necesară şi suficientă pentru ca lumea să nu dispară. Oricâte dezastre ar fi, şi oricât de devastatoare, sunt şanse ca viaţa să nu dispară.
Nu trebuie să dispară atmosfera Pămâtului. Dacă da, atunci se va scrie END pe pelicula filmului de lung metraj Viaţa pe Pământ! Nu? Ce-i trebuie omului ca să trăiască? Mai întâi aer, apoi apă, şi mai apoi ceva mezelic de îngurgitat: o frunză, o poamă acră, o scoarţă de copac mustind de sevă, o rădăcină , un peşte prăjit pe piatra încinsă de soare, o pasăre , un animal erbivor ... Va căuta un adăpost pentru a avea de unde să plece şi să se-ntoarcă. Ceva în genul unei grote preistorice, pe care o va redescoperi sau o va săpa în muntele vulcanic (vulcanul să fie din cel stins). Imaginile de mai jos vin să confirme că o mică parte a lumii de astăzi este pregătită pentru vremea ce va urma vremii dezastrelor. Unele case au trase cabluri de electricitate sau de internet, aşa cel puţin pare. Se vede că sunt improvizaţii. Trebuie ca lumea civilizată, înainte de a cădea pradă unor dezastre, să se trezească şi să facă un transfer de tehnologie şi know-how spre lumea viitoare a oraşelor din împărăţia grotelor (tehnologie de uz casnic, nu războinic: tunuri, bombe şi mitraliere).Sunt cele mai rezistente locuinţe. Ele au deja o vârstă de şapte veacuri.Ele oferă singura şansă să ne mai găsească extratereştii în viaţă! Umilitoare şansă!

Ora Pamantului

Prima repriză a meciului de fotbal pentru calificare la Mondialul din Africa de Sud se suprapune la indigo cu Ora Pământului. Earth Hour , din litere cu cerneală verde, este un brand al ecologiştilor, al fanilor Greenpeace. Nu-i nici o noutate , toate orele din zi şi noapte sunt orele Pământului, care dacă nu s-ar roti în jurul axei cum se învârte patrupedul în jurul cozii nu am avea oră, nici zi , nici noapte. Dacă nu stopăm încălzirea globală, stingând lumina în prima repriză a meciului, viitorul Pământului este sumbru, stă sub zodia cancerului, adică se va încălzi pînă se va opri. Mai rău decât să se oprească Pământul din învârteală nu poate să ne fie. Să ne păstram cumpătul. De oprit nu se va opri de tot. Nimic nu este static totul este în mişcare.Să avem un pic de respect faţă de Galileo Galilei,care pentru E pur si muove a pătimit până la sfârşitul vieţii.

Pe măsură ce va creşte încălzirea globală, Pământul se va roti din ce în ce mai încet. Conservarea energiei este lege, nu-i tocmeală. Ora va ţine cât o zi apoi cât o săptămână, şi din inerţie va depăşi un pic săptămîna până se va obişnui Pământul cu rotirea sa înceată. Noi ar trebui să ne oprim aici! că mai rău decât să ţină ziua şi noaptea împeună cât o jumătate de an, nu cred că poate fi. Astfel primăvara va dura o zi. Nu-i rău că sunt multe de trebăluit. Mai rău va fi cu somnul. Cine va dori să doarmă ziua, va lasa un pic treburile şi va pleca în partea întunecată a Pămîntului. Da, acesta poate fi un motiv serios de emigrare. Se duc oamenii pe alte meridiane la culcare. Dacă primăvara va fi zi, atunci vara va fi noapte. Ce logică! Ce tragedie! E tragedia de care vă spuneam mai sus. Munceşti toată ziua, adică toată primăvara ari, semeni, prăşeşti şi cînd să vină vara să se coacă toate, să strângi roadele, nu mai este soare, fiindcă el apune, vine nopatea, îi rece şi se lasă o lungă întunecime.
Până aici! Mă împotmolesc, nu pot să-mi imginez cum va arăta Pământul când vara va fi tot timpul noapte.
Mă duc să vad meciul la lumânare. Dacă îl pierdem de vină este Ora Pămâtului. Ce logică!

Damf electoral

Va amintiti de femeia cu parul candva balai? ... Cum nu? Aia ce statu stana de piatra in fata unei masini naravasa, si nu fuse calcata, fiind protejata de scutul laser, soferita n-avea a sti vreodata prin ce miracol, bolidul ei se opri. Vitezista asa de tare s-a speriat, de a plecat cu spatele masinii inainte, nu ca ar fi din cale afara de politicoasa, nu mai avu timp sa intoarca masina (era un exercitiu de performanta de altfel).
Eu vazuzem totul, stand pe o craca a unui pom din preajma. La asa deznodamant nu ma asteptam, in veci.

Dupa ce se lasa praful starnit de mersul nervos si precipitat inapoi al masinii, vad ramasa in acel loc o sacosa colorata, de trei bani, din plastic. Ma grabesc sa cobor, fiindca am sesizat un inceput de miscare a femeii (se dezmetici nebuna) , spre acelasi corp inert, de plastic. Ajung langa sacosa, de care se apropiase bine si ea, ne despartea cativa pasi de-ai mei, sau doi de-ai ei.
- Stai in electronu’ tau acolo! (pe intelesul nostru : stai dracu' locului!) Nu mai fa nici un pas, punga este a mea, zi merci ca nu te-a facut armonica masina!
Femeia se opri, de nu ... ii ziceam una si mai si : eu te-am facut eu te omor !

Ridic punga la inaltimea ochilor ... vad ca are si un inscris cu litere mari de-o schioapa :

" Ca candidatul la primaria din Boldesti ca Vania Onofreci om de treaba nu gasesti!"

Aha! Fata din masina, se dadea grabita si nervoasa, trebuia sa ajunga musai in sat cu plocoane electorale ... sigur ii o agenta a vre'unui partid. Sa mai crezi in povesti, in fantasy.

Scot la vedere un pet plin ... cu apa!? Ii desurubez dopul... nici n-a trebuit sa o duc la nas, un damf se raspandi in aer, iau o gura ... e slaba, n-are multe grade, (cat mai lauda unii tuica de Boldesti) ...n-o astup la loc, o intind spre femeia-robot, care astepta cuminte, chipurile:

- Hai fa, trage si tu un gat, sa-ti mai treaca din sperietura de adineauri si sa-ti alungi depresia in care ai cazut ...(aiurea, am zis asa sa aiba ocupatie pana scotocesc eu prin sacosa, ai vazut robot depresiv!?)

Nebuna mi-a compilat vorbele, a facut doi pasi si cu mana ca un cleste a prins cu putere petul din care a tasnit in aer un jet(cam mare jetul , se goli petul un sfert, nu-mi pare rau, sa bea daca poate, eu nu ma dau in vant dupa tuica facuta pe aceste meleaguri).

Continui sa cotrobaiesc, ... inca o sticla de tuica (nu tot ce-i mult e si bun) ... carti ... ia te uita treaba serioasa, in loc de zahar, ulei, malai se vrea culturalizarea in masa a taranilor... iau la intamplare una ... coperta ii cu desene aiurite ... o aratare jumate cal jumate trup de om, cu aliura de culturist, apoi vad o printesa dupa cum is toalele pe ea, nu dupa cum is urechile, un pitic ii iese de sub fuste ... o rasfoiesc ... revin sa vad de cine-i scrisa ... scriitoare fantasy .
O fi totuna cu gagica ce isi coducea adineauri masinica?
Din auzite, autoarea ar fi de o rara tenacitate, trece peste orice obstacol (nu-i chiar asa, ati vazut faza cu nebuna care i-a oprit masina).

Las cartile de povesti cu iz ‘electoral’, vad un plic ... parcurg in fuga scrisoarea :

'Fata draga, a venit timpul sa-mi demonstrezi ca tii la mine, mai e o saptamana pana la alegeri, m-a pus dracu' sa candidez la primaria din comuna Onicesti, stii tu, locul de bastina al lui Onici, de fapt el e dracu', stia ca eu numa' la tara candidez, fa o campanie in satul Boldesti care tine de comuna Onicesti, fa niste donatii in produse , te stiu inventiva, da-le si altceva decat malai si ulei presat la rece. Al tau Vania Onofreci'.

Mama, ce legaturi trans-regionale de tip francmasonic, mafiot e prea mult zis! Bag scrisoarea in buzunar, o sa-mi trebuiasca candva. Vad o alta carte ... nu-i carte, ii o cutie nu prea mare, cu o poza lipita:un stiulete de porumb, dedesupt sta scris in engleza: "GiGi plug popcorn vibrator".

Ei dracie, ce poate sa fie? O fi un mare fermier destept de ii zice GiGi care a descoperit plugul cu vibratii ... Oare din aratura cu acest plug va creste un porumb ca asta din poza ? ... Mama si ce floricele se vor face din aceste boabe!
Eu cand is nedumerit imi scade si simtul auzului ... Langa mine in partea pe unde plecase masina statea o femeie,... las cutia in punga, fac un pas inapoi, o privesc bine ... parea o femeie in toata regula, ca toate de la tara, dar curios purta un halat din vinilin de culoare albastra, si avea o punga ca a mea in mana. O aud ca-mi vorbeste:

- Doamne ajuta! Da ce faci conasule aici in drum? ... Betiva aia ii femeia ta?

Ma uit spre femeia robot (uitasem de ea)...era cu sticla la gura ei stramta de metal, o parte din tuica i se prelinse ...camasa i se uda ... bause ceva nebuna...

- Trebuie sa fiu alaturi de ea si la bine si la rau toata viata, asa cum am jurat in fata preotului la cununie(ce raspuns misto i-am dat, sa vad daca ma crede).

- Nu te supara, mama-draga, dar e o mare diferenta intre voi, eu cunosc la oameni. Cat timp ai cotrobait prin sacosa, eu m-am uitat cu atentie si la tine si la ea, nu va potriviti ... Cum puteti trai alaturea de o asa femeie, ca sa nu zic altceva cu pacat?

- 'Nu te supara, mama-draga'... Uite ca ma supar, si e putin zis. Asa nitam-nisam te iei de mine, nu te cunosc, nu ma cunosti...Mergem la un 'pension', e bine? Dar tu? De unde ai aterizat?

- Eu is Anusca, femeia lu' Vania. M-ai intrebat de unde vin ... nu cred ca voi fi in stare sa povestesc vreodata, stiu ca nimeni n-o sa ma creada.

- E acelasi cu cel de pe sacosa? ... Ce te uiti asa lung la mine ?... Si tu ai o punga la fel cu a mea. Nu ma aburi cu povesti ca nu-ti mai amintesti?

- Aaa! Daa! Parca mintea ii plecata cu cercul ... M-am trezit langa o masina rasturnata pe o parte in prima curba din spatele meu, soferul nu era, era doar o femeie, pazea un morman de sacose colorate... mi-a dat, sictirita, o punga si mi-a zis scarbita:

- Fa ! …Hai valea! Sa uiti ca m-ai intalnit ...grabeste-te ca te asteapta mai incolo sora-ta ...veti face schimb de halate (ce premonitie !).

Acum Anusca priveste mai cu atentie femeia betiva (robotul pentru cine nu stie) ... ma uit si eu intr'acolo ... nebuna facea ca toti dracii, dadea aiurea din maini si din capul acoperit cu par de canepa ... desi bause n-avea cum sa se imbete, ii robot ce naiba , numai daca tuica ii scurcircuitase cateva placi sau diluase lichidul hidraulic din blocul de comenzi ... Anusca isi recunoaste halatul-camasa de noapte (primul semn ca i-a revenit memoria, isi aduce aminte de un obiect corporal de dinaintea rapirii misterioase), alearga spre ea, trage de camasa, ii da cu sacosa electorala-n cap (asa cum se intampla tot mai des in ultima vreme la tara).
Alerg sa le despart ... Robotul are miscari desincronizate ... da sa o prinda de gat pe Anusca … ea se fereste … imi prinde gatul in mana lui de cleste … ma vad balansand pe langa robot …el se deplaseaza prin miscari dezordonate inapoi spre nava spatiala cu prada in gheare... inainte sa lesin prin sufocare (ma tinea cretinul de gat) reusesc sa strig in speranta ca voi fi auzit:

.... punga ... mita ... electorala … 112 … rapit … extraterestru’ ...

Intalnire de grad inalt (2)

...

Zu trebuia sa ia o decizie in fractiuni de secunda, sa accepte pierderea lui OS-69, un robot super-inteligent, lasandu-l calcat de rotile acestui vehicul, sau sa-l salveze, si cu aceasta ocazie neprevazuta, sa-i testeze aptitudinile de comunicare cu aceasta pamanteanca nesabuita ce se indarjeste si nu vrea sa-si opreasca masina.

- OS-69, cupleaza-ti scutul laser !

- Yes sire! Cuplat scutul!

- Activeaza arma laser ! Tinteste-i neuronul responsabil de piciorul drept.

Cyberului i se activeaza in campul vizual harta creierului obiectivului uman, un marcher se misca alandala pana se fixeaza pe un punct cerebral. O raza coerenta pleaca din dreprtul unde ar fi trebuit sa fie sfarcul pieptului lui si se opreste disipandu-se in parul femeii din masina! Se declanseaza un semnal de alarma : par imbibat cu substante chimice absorbtie raze laser 80 la suta, misiune ratata, semnal pe care il vede afisat pe display si Zu.
El vru sa sloboade o injuratura dar isi da seama ca nu mai are timp, asteapta impactul masinii cu scutul cyberului ...


Masina se opinteste cu partea din fata, la un metru de femeia in camasa de noapte, partea din spate ii cu rotile in aer, doar o clipa, suficient ca fata uluita a soferitei sa stearga parbrizul, apoi cade saltand de doua ori pe caldaramul de piatra.

- Incredibil, cat is eu cu mintea in fatasy, asa ceva nu-mi inchipuiam sa mi se intample, fara sa folosesc frana de picior , ce-i drept uneori o confund cu acceleratia, masina s-a oprit ca un taur in arena. Nu numai eu dar si zaluda din drum are zile.

Deschide precipitata geamul si-i arunca vorbe rele, ca orice sofer unui amarat de pieton :

- Fa, idioato ! Ti s-a urat cu binele! Tu nu vezi ca nu-i nici o zebra pentru trecere. Vrei sa te sinucizi cu masina mea?

Sunetele se sting , se lasa o tacere de cateva clipe, suficiente pentru ca sybermun sa memoreze, sa compare cu ce a are dinainte stocat in bibloteca lui de miliarde de miliarde de biti, a consumat mai multe fractiuni de secnda cautand intelesul pentru ”idioato” si „sinucizi”, construieste fraze prin combinatii de cuvinte si emite in aer una din mai multe variante, mecanic fara intonatie:

- Nu ma numesc idioata eu OS-69 zebra este animal paste iarba traieste in turma tu te sinucizi cu masina ta.

Mai avea si o varianta care incepea cu : „Tu esti idioata ...zebra este sora-ta..”, dar sistemul expert prin inferenta a respins-o, femeia din vehicul era inregistrata in baza de date ca avand o aura energetica peste nivelul normal, plasand-o in categoria fiintelor nascocitoare, imaginative, inventive si nu se cadea sa-i raspunzi ca la marginea universului. Insa dupa acest mic schimb de „amabilitati” sigur ii va scadea rangul din baza de date cu doua nivele.

Piti de alaturea asculta cu atentie convorbirea, nu s-a mirat de vorbele mamei lui adoptive ( care acu ii pe post de soferita, nu-i prima data cand o aude vorbind urat), cat de sunetele metalice, sacadate si fara viata care efectiv i-au zgaraiat creierul cum ai trage cu un cui pe tabla. Ceva se declansa ca un semnal de alarma in capul lui de mata: nu se va termina cu bine aceasta discutie, si asta chiar acum de ziua de nastere a mamei, cand sper si eu la niste bucate speciale. Piti vrea sa-i spuna dar nu stie cum, ceva de genul :

- Mamica fii buna nu te enerva, maine este ziua ta!

Undele cerebrale ale pisoiului au fost receptionate de cyber, compilate si salvate intr-un fisier codificat: WCV-C (Woman Car Vector - Cat, daca are si alta conotatie, e doar o intamplare).

- Fa tu mai esti si ironica pe deasupra, imi tii lectii de zoologie? Chiar tii sa ma exasperezi? Nu ai de gand sa te feresti din calea masinii?

Femeii de tinichea, pentru unii neavizati ar parea o femeie iesita de la balamuc, i se afiseaza in campul vizual nivelul crescut de adrenalina al interlocutoarei, incearca sa-l scada cuplandu-se cu iesirea sonora la un fisier special pregatit in care adaugase si informatia venita adineauri din capul lui Piti:

- Esti nobila culta buna tanara frumoasa maine de ziua ta la multi ani!

- Vezi, ca nu ma cunosti!? Ma enervez cand cineva ma lauda. Sunt increzuta, snoaba, aroganta, rasfatata, nesuferita (asta imi scapase) şi perfida.


Se lasa o liniste ca de mormant , cyberul era ocupat cu actualizarea fisei electronice a vectorului femeie-masina cu noile caracteristici, iar soferinta se calma asa ca prin minune, zaluda a atins-o la coarda sensibila.

Coboara din masina, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, se apropie ... ii mangaie parul ca de canepa, apoi coboara pe spatele acoperit de camasa de in, spunandu-i :

- Am o pritena Isabellalorelai, o voi ruga sa dea un anut umanitar, sa-ti facem un cont in euro si unul in roni, sa-ti cumperi mancare, toale, casa si tot ce vrei tu, nu pot sa te las asa in mijlocul drumlui, hai cu mine in masina!

Da sa o prinda de mana, sa o conduca spre masina ... ii simte mana rece ... se uita la fata ei...ochii aduceau a obievtive foto ...renunta ingrozita, se intoarce spre masina tipand ... roteste cheia ... marsarier ... baga piciorul in acceleratie ... masina ruleaza cu viteza maxima .... pana la prima curba ...

Intalnire de grad inalt

Fata cu masina ei de teren , se deplasa pe soseaua serpuita si prafuita de tara, fredonand si ingaimand ceva de genul : Colo-n deal i-o casa ... sau: Jeana nu e moarta, Jeana sa transforma... , cu o viteza neadecvata, adica din cale afara de mare.

Pe scaunul din dreapta, motanul Piti , felinul ei iubit, motaia fara centura pe el, deschidea ochii doar cand roata saraca nevinovata, neputand evita gropile de pe sosea, urduca masina.

Soferita desi conducea cu ochii deschisi, nu se stie unde-i zburau gandurile , nu cred ca vazu curba stransa ce se prefigura pe sosea.
Intra in ea, fara sa ridice cat de putin talpa papucului de pe pedala (ar fi trebuit sa stie ca piciorul drept e totuna cu acceleratia), se mira ca masina nu vrea sa se inscrie pe curba(desi nu-i blonda), in disperare se tine de volan ca de un colac de salvare, masina ruleaza pe doua roti din partea exterioara a curbei (sigur stie de aceasta lege a fizicii, dar numai teoretic), noroc ca Piti, trezit fiind de eveniment, si-a infipt ghiarele in pielea scaunului, pastrand un echilibru precar al masinii, aceasta ca prin mister revene pe sosea, cu cele doua roti de pe partea interioara a curbei.
Eliberandu-se de spaima, si-a tras o injuratura:

- Am o masina de kakat, nu-i stabila deloc la curbe!

In departate, in sensul de mers al masinii, o femeie desculta, in camasa de noapte si cu un par de culoarea canepei, candva blond, venea cu un mers leganat pe mijlocul soselei, cu pas ca de gasca.

Tarziu de tot , mai erau doar vreo suta de metri, cand fata de la volan o zari, ( v-am zis ca nu era cu gandurile pe sosea si colac peste pupaza soarele ii venea din fata), nu se abtinu sa nu exclame:

- Baa, fratele meu, asta sigur a scapat de la balamuc ... ce dracu’ fac ... in stanga copaci , in dreapta copaci ... ce puii mei, aratarea asta nu poate sa mearga decat pe mijloc ?!! Imi bag piciorul!

Pe bune, fata nu a glumit, si-a bagat piciorul in acceleratie.
...

Cand cybermunul OS-69 a parasit nava spatiala ce statea suspendata deasupra varfului dealului, toti, in cap cu Zu si-au pus mari sperante ca va reusi sa deturneze vectorul femeie-masina, codificat WCV (Woman-Car Vector), de la traseul care o apropia periculos de mult de baza lor de cercetare.
Nu au avut prea mult timp de procesat au tecut la faza de executie, au imbracat omul de tinichea - un computer cu inteligenta- in camasa de noapte a Anuscai, femeia teleportata de sub ochii mirati ai lui Vania, i-au acoperit teasta metalica cu o peruca ce s-a vrut de culoare blonda, i-au tras peste labele metalice ciorapi dintr-un cauciuc elastic si de culoarea pielii, i-au updatat vocabularul si au scos-o la drumul mare sa infrunte WCV-ul.

- Sire, distanta fata de WCV este 30 ( de picioare) , viteza 8 ( procente din viteza sunetului), nu sesizez acceleratie negativa, cuplez generatorul geomagnetic.

- Dobitoc de tinichea, te crezi mai destept decat omul ce te-a conceput, cupleaza generatorul pe unde telurice negative!

- Yes sire!

Fata de la volan simte dintr-o data ca nu mai are putere in piciorul de pe acceleratie, cu efort incearca sa o mentina apasata, ii vine o senzatie de greata, se uita la Piti crezand ca s-a pisat, comanda deschiderea geamului, simte nevoia de o gura de aer, o vede ca prin ceata mai intai pe aratarea din mijlocul drumului, apoi pe motanul Piti care primind doza de unde telurice i-a sarit motaiala si i-a venit asa dintr-o data sa topaie pe bordul masinii.

- Ptiu drace ce-ti veni, eu de-abia ma poci tine de volan iar tie parca ti-a fatat Natasa.

Piti nu si-a pierdut respectul fata de stapana, chiar radiat cu unde telurice, sare inapoi pe scaun ...in locul motanului reapare imaginea femeii din mijlocul soselei, fata de la volan face ochii mari cat cepele cand vede, tot ca prin ceata, ca nebuna nu se fereste din calea masinii, de care o desparte doar zece metri.

- Asta-i chiar idioata, vrea sa fie calcata de mine, nebuna, are placerea asta sadica, Dooamneee !

In sala de comanda Zu urmareste cu sufletul la gura (era singurul care avea suflet) derularea evenimentelor de zona de securitate I, este uluit cum vectorul uman rezista la radiatiile telurice, se gandeste daca trebuie sa-i mareasca doza, este trezit din meditatie de vocea de tinichea a lui OS-69 (nebuna de pe sosea):

- WCV viteza constanta ... WCV viteza constanta ... acceleratie negativa zero ...alarma ... cuplez scutul laser ... cuplez scutul laser ...

(va urma)