O stire de ultima ora

Soarele, la o prajina de coama dealului, incalzeste cu generozitate prin ferestre, casele, scalda in lumina livezile, starnind miresmele florilor de mar, de liliac, de caisi sau corcodusi, imprumuta cu energie gazele ce misuna sub ierburi, maseaza cu razele-i ascutite spatele plugarului, mangaie grumazul boului injugat la plugul de sub lama caruia pamantul se intoarce la o noua viata …

- Sefa, asa va arata comentariul la imaginile ce le vom trage, cu livezi, fluturi, albine, tarani tinandu-se de coarnele plugului …

- Daca tu crezi ca la Stirile de la ora 17 ridicam ratingul cu imagini si metafore demne de Gradina Maicii Domnului , te inseli amarnic. Tu nu ai inteles targetul postului ...textul ii bun sa ti-l bagi in kur sau ca preambul la demisia ta ca reporter de teren.

- Am starnit praful ulitelor satului Vaideei eu si cameramanu', si crede-ma ca nu am gasit un subiect care sa-ti spanzure rasuflarea.

- Daca nu se gaseste o mama care sa isi dea foc din cauza ca nu se mai intelege cu soacra, un copil cazut in fantana, o femeie impunsa de taur, un copil muscat de un caine turbat, nu dispera, persevereaza, mergi in mijlocul oamenilor si starneste-i la discutii, aminteste-le de pretul laptelui, de pensii, sau daca vezi doi vecini ca ara, da-te mai aproape, sigur vei surprinde o cearta de la hat si de aici pana la tragic nu mai e mult. Ma ! tu pe ce lume traiesti ?
…

- Buna ziua bade !

- Hooo ! Ho cu tata ! … Aud ?

- Am zis buna ziua.

- Multam ! D’apai buna sa-ti fie inima !

- Singur ari ? Nu sta nimeni pe langa boi ?

- Ei sunt invatati, au grumazul ros de jug, sunt batrani in meseria asta, cat sunt ei de boi ma asculta cand le spun : hais, cea, ho.

- Vad ca vecinul ara cu plugul tras de cai. Nu te prinde asa o ciuda ?

- Doamne iarta-ma, pai de ce ? El nu are boi, ca daca ar avea i-ar pune la plug, aratura e de departe mult mai buna.

- Se mai ivesc neintelegeri intre voi, sa zicem de la haturile dintre ogoare ?

- Deocamdata nu, sa nu fie intr-un ceas rau. Diseara ajungem la marginea ogorului,... daca o intra la mine, musai ii zic, n-oi fi eu mai prost.

- Adica cum am auzit pe aici: s-a intalnit hotul cu prostul. Si daca manaci matale din hatul lui ?

- Manca-l-ar nevoia de hat, mai dau gres si boii ca d'aia sunt boi, boi destepti n'am vazut.

- Deci nu mai repede de ora 17 ajungeti la hat ?!

- Ce-ti veni ? Noi nu stim de ora exacta!

- Am zis si eu asa!

- Pai numai Al de Sus stie cand.

- Sunteti multumit de banutii luati pe lapte ?

- Multumit, nemultumit, asta e, ce sa facem, daca cer mai mult nu mi-l ia.
Ce sa fac cu atata lapte ? Cat pot sa mance doua guri, eu si femeia ? Ai vazut tarani cu avere?
…

- Sefa ma auzi ? Alo TotalTv ? Vreau sa intru in direct!

- Te aud , dar nu am imagine de la tine.

- Iti transmit sunetul si apoi imaginile.

Stimati privitori, este incredibil dar adevarat, … sa urmarim dramatismul disputei si apoi va voi da si alte amanunte, … ea este prea buna pentru a pati asa ceva, nu-si merita soarta, este harnica, o dulceata, alearga toata ziulica, este nevinovata … din moment in moment inevitabilul se va produce, o Doamne! va fi pur si simplu vanata, alt cuvant mai potrivit nu gasesc, nu i se da nici o sansa, ... se afla la trei centimetri de marea tragedie a vietii, va diparea pur si simplu inghitita de … nu va vine sa credeti cine ar putea sa fie autorul acestei fapte abominabile …

Se aude un tipat disperat, zgomote de lemne rupte … o bufnitura … pocnituri in microfon.

…

- Alooo !? …Omule ! ... Nu te mai aud de nici o culoare ... unde esti ? ...
s-a intamplat ceva cu tine ? ... Nu mai am sunet. Aloo !
…

Postul TotalTv intrerupe brusc stirile de la ora 17 :

O informatie de ultima ora : doamnelor si domnilor, un reporter de-al nostru a fost agresat de niste sateni turbulenti , certati cu legea, din satul Vaideei. Nu este prima data cand oamneii nostri isi pun in pericol viata pentru ca dumneavostra sa primiti stiri adevarate, totul de la fata locului. Vom reveni cu amanunte.…
- Aloo ! Sefaaa ! TotalTv !… Ma… aude cineva ?

- Da ! Da ! Am si imagine. Ce-i cu tine, ce-i cu pozitia asta, de ce esti culcat pe spate ? Tu esti sub craca aia plina de flori?

- Uite ce mi s-a intamplat ! ... Eram intr-un corcodus mareee si numai floaree, ...de unde asteptam pe cei doi vecini sa ajunga la incaierare, baiatul cu camera a ramas jos sa alerge, sa prinda momentul cu faradelege. In loc de altceva, sa nu ma plictisesc, ma uitam cum albinele sar din floare-n floare, cand deodata privirea mi-a fost atrasa de o scena demna de Animal Canal : o soparla ce urcase pe un ram, statea la panda sa prinda o albina ce culegea polenul de pe floare, ... nu mai stiu daca mai traieste albina …

- Nu te aud bine …

- …simt o durere usturatoare in kur ca o intepatura …

- Te-a intepat un taran cu furca ? Spune mai clar ! Aloo !?...

- ... de viespe, am crasnit din dinti, am lovit-o cu mana libera,... intre timp simt o alta intepatura ...

- Au sarit cu furcile pe tine ?

- ... in cealata mana cu care ma tineam de creanga, … m-am pierdut cu firea, am uitat ca sunt in pom si mi-am dat drumul …

- Nu stiu daca tu ma auzi, imagine avem, vom trimite o echipa de reporteri la fata locului, vom face un reportaj pentru stirile de la ora 19.

- Eu ce ma fac? Stau in pozitia asta de rastignit pana veniti? Am alergie la intepatura de viespe. Sa vina ambulanta ! Alo! ...Alooo? ... Vorbesc de unul singur... Maaa! Unde esti? Lasa in traznet camera, tu ma filmezi pe mine ? Da un telefon la unu-unu-doi!

- Tocmai acum cand s-au luat la cearta cei doi vecini de hat !?... De cand astept asta! Tu nu-i auzi?

- E mai importanta o cearta transmisa in direct decat sanatatea mea? Fac ceva pe incaierarea lor!
Piciorul ma doare, kurul imi arde, limba mi se umfla, ma furnica nasul, simt ca ma paste un soc anafilactic .
...

Calatorie in trecut

Transatlanticul Titanic al liniei maritime White–Star pleacă din portul Constanţa pe data de 1o aprilie 1912 orele 12 (dupa orarul de vară), într-o croazieră pe AXA  Londra,  New-York, prin strâmtorile cunoscute ale vremurilor ce le trăim. Este, de departe, dar şi privit de aproape, cel mai luxos dinte cele mai luxoase vapoare de croazieră ale mărilor. El vă oferă condiţii, nici că aţi visat vreodată, peste cele oferite de cele mai luxoase iahturi, are piscine olimpice, băi turceşti cu cadâne cu tot, băi romane cu ape  termale, inclusiv negrese-evantai, apartamente matrimoniale, saloane-restaurant cu cele mai renumite băuturi la gheaţă, iar ca desert o gaşcă de  de manelişti, terase străjuite de palmieri, cocotieri, pini, terenuri de golf, meniuri sofisticate, all inclusive ( şi cu ce a mai ramas pe mese de la ultimul summit) si altele de nici prin minte nu vă trec, toate se gasesc la nivelele superioare. Pentru pasagerii de rând, alegătorii, care nu-şi permit luxul mai mare de 40 de waţi, se găsesc la clasa a patra garsoniere cu toaleta comună, săli cu bănci de lemn, verande cu salcâmi scuturaţi de frunze, staţii de amplificare din care se revarsă valuri sonore de muzică pop, dineuri cu mâncăruri de post - electoral, bune de nu veţi regreta!

Echipajul, format din 320 persoane, adevarati lupi ai politicii marine, îl are căpitan pe deja celebrul, de pe acum, Trai de Băuşeşti. Veţi mai întalni, dacă o să vă îmbărcaţi, pe ofiţerii, cu grade inferioare, Boc-Doc, Skolo-Jan, pe mateloţii cu grade de sergenţi: Plaga, Breda, Abramescu, stewardese cu o şefă în fruntea lor, pe măsura căpitanului,  Ileana-Cocosânzeana , si alte si alte persoane acceptate de capitan, dupa o selecţie riguroasă şi aspră ca un raşpapir.

Eu am ajuns cu dificultate pe chei, chiar în apropierea gigantului şi giganticului (vapor ), şi cu microfonul într-o mână caut prilejul favorabil ca  să-l abordez, din lateral, din tribord,  pe căpitanul T. de B., sau B. de T.,  asta după ce el va termina discuţia, apinsă ca un rug inchiziţional, cu  proiectantul şef al vaporului, de acum celebrul grec Cătălin P. alias  Tharicianupos.

-  Dacă ai veDd    Repede băieţică, dacă ai ceva să mă întrebi, vezi şi tu că mă grăbesc!

- Nu vă este teamă să  manevraţi o  asemenea navă-gigant?

- Se vede că  mă cunoşti, să ştii, băiatule, că eu am o experienţă  de trei ani pe nava Caporal Traian. Nu atingi celebritatea navigand numai pe  gârliţa Dimboviţa.

- Este adevarat, ce se spune,  că printre pasagerii speciali  sunt numai oameni politici de afaceri?

- Nu ştiu ce vrei să insinuezi, se vede că eşti jurnalist tip tonomat, eu ştiu sigur că sunt dintre  cei  pe care eu mă sprijin! 

- Ce masuri de securitate are NAVA , de cate barci de salvare dispuneţi ?

- Hă-hă! şi  hî-hî! nici Dumnezeu n-ar putea să o scufunde, dar, pentru liniştea ta de găozar împuţinat-  văd că deja m-ai exasperat cu o asemenea întrebare- avem  bărci atâtea cât pentru salvarea a 1500 persoane, faţă de capacitatea proiectata de 2200 de persoane. Această NAVĂ nu se scufunda nici dacă ar urca la bord 2,2 milioane adica toti fanii-fraieri şi nevotanţii mei !

mnule   

  Domnule căpitan de NAVĂ am uitat un amănunt, de care ar trebui să luaţi seamă, eu venind din viitor vă pot spune ce pericol mare vă aşteaptă în această cursă trans-atlantică.

- Eu imi proiectez destinul. Eu văd peste ani şi peste... ocean.  Am mai spus-o, nu am încredere în defăimătorii plătiţi cu tonomatul.

- Vă doresc vânt din provă, eu nu o să urc, oricum nu am acreditare, dar, am un coleg corespondent la New- York Team care vă aşteaptă, în speranţa că veti ajunge cu bine până la destinaţie

- Hai, lasă-mă! Era să uit! Să trăieşti bine, găozare!

- ... ?

Stimaţi cititori, directorul liniei maritime White-Star, G.W. Tufiş va invita să vă îmbarcaţi pe Titanic, mai sunt locuri, JOS,  la clasa a patra, în rest cele de SUS sunt toate ocupate! 

Daca dispuneţi de bani şi nu aveti încredere în CAPITAN şi în siguranţa NAVEI pe cine ati dori să sponsorizaţi (inclusiv persoanele cu dizabilităţi politice), căror personalităţi ale momentului le veţi oferiţi o croazieră de lux?