Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările

11 oct. 2010

Cioca-Boca

Pe imaşul de lângă satul Cioca-Boca, unde şi pe mâţă o apucă strechea, s-a răsturnat automotocarul copilotat de Ponta. Din poziţia răsturnat peste cap a bolidului cu patru roţi, El Lidero a ieşit cu faţa curată, nevătămat.

În acele clipe de rostogolire, necontrolată de către pilot, copilotul a văzut stele verzi, şi printre ele, o cruce strălucindu-i. Aşa se explică că acest eveniment petrecut la graniţa paranormalului, nu l-a speriat, ci din contră, l-a îndîrjit.

El va continua lupta începută înainte de-a avea această revelaţie din poziţia rostogolit, de a-l răsturna pe Boc, prin moţiune de cenzură.

Dacă Boc, copilotul auto-moto-guvern-ului băsăscian, va fi trîntit, sper să nu se mai ridice, să nu mai fie lăsat, şi asta pentru a nu ştiu cîta oară, să copiloteze. Pentru a nu mai avea această nedorită surpriză, ar trebui ca liderul opoziţiei, călit în răsturnări, să-l trântească pe copilotul Boc, de să-i zboare fulgii din pilotă ca să nu-i mai fie, nici moale, nici cald, la iarnă.

Dacă aşa se va întîmpla, cine ştie să citească în stele mă poate contrazice, satul Cioca-Boca va fi medaliat de către viitorul preşedinte cu ordinul Crucea Victoriei...

Îmi fac şi eu o cruce, zicându-mi: - Aşa să ne ajute Dumnezeu!
Să mai fie o minune: pe imaşul de lîngă Piaţa Victoriei copilotul Boc să se răstoarne cu auto-moto-carro!


28 sept. 2010

Cîinele a priceput

În ultimul timp, cîinele era de nerecunoscut. Nu se mai speriau de el nici mîţele. Ajunsese ca la afrontul felin, o ploaie cu stropi de salivă, el să răspundă doar cu un mîrîit anemic. Tocmai el, cel care înspăimînta atunci cînd, proptit cu picioarele din faţă, cu toţi muşchii încordaţi, îşi dezvelea caninii mîrîind, ca o mobră, de le zbîrlea părul pe spate patrupedelor masculine.

În ziua aceea, stăpînul îl lăsase, întins pe covorul plin cu păr, în faţa televizorului. Îi pusese doar apă în farfuria de alăturea. Era lingav, nu mai mînca. Nu mai suporta să ţină pe cap chipiul, ca în zilele lui de mare crai canin. Sleit de puteri, el îşi trecea timpul mijind ochii la televizor, deşi nu-i mai aducea nicio plăcere canină. Nu-l mai interesa nici să butoneze telecomanda, aşa cum îi plăcea cîndva să apese cu laba pe butonul cu săgeată, pînă ajungea la planeta animalelor, unde privea la o piţipoancă de căţea participantă la un concurs de frumuseţe canină pînă i se scurgeau balele...

Cînd se-ntorsese stăpânul, cîinele nu mai era la locul lui, şi nici altundeva prin casă. Televizorul era deschis pe un canal de ştiri. Se dezbătea manifestarea poliţiştilor, întorcînd pe toate feţele lozinca pe care aceştia o strigaseră:
- Ieşi afară javră ordinară!

Cîinele a priceput! A ieşit. A plecat pentru totdeauna. A dispărut. Stăpînul lui nici nu schiţă vreo intenţie să iese să-l caute. El ştia că zilele lui sunt numărate. Dar nu se aşteptase să fie în stare să facă aşa ceva. Deşi arăta jalnic- era slăbit, îi cădea părul- a dovedit un simţămînt mai înalt decît al unora dintre oameni.

11 iun. 2010

S-a uscat frunza de potbal

Cică speranţa moare ultima. Aşa e, astăzi a murit speranţa! Mai sunt câteva ore şi este o certitudine că în Africa de Sud se va da startul competiţiei 2010 FIFA WORLD CUP SOUDH AFRICA .

Stând la umbra unei fruze mari de podbal, numai cu têtul, mă gândeam că n-ar fi trebuit să se dispute această competiţie mondială. Nu ar fi fost mai bine să se fi amânat pentru anul 2014? Motive? Sunt destule, dacă te strădui, le găseşti!

Unul ce-mi vine în mintea umbrită de brusture, ar fi că până atunci, în anul când vom alege un alt preşedinte, vor trece toate crizele,  de la economico-finaciară la  morală, printre ele şi criza de identitate a Naţionalei.

Este a treia ediţie la rând fără participarea echipei noastre. După ediţia ratată din Germania eram sigur că vom merge în Africa de Sud. Acest al treilea eşec atârnă ca un sac cu plumb de picioarele fotbaliştilor noştri şi apasă mentalul storcându-l ca un burete de orice sentiment de încredere în puterea de a reveni în elita fotbaluli mondial, în primele 32 de echipe naţionale. Nu mai sper nici pentru 2018!

Voi privi la fiecare meci cu detaşare, ca şi cum aş mânca fără să am poftă, sau să nu simt gustul mâncării. Voi urmări meciurile fără să simt ca altădată cum îmi creştea adrelanina când se intona imnul României, când Hagi, Lăcătuş, Răducioiu, Dumitrescu ... marcau în poarta Argentinei, Angliei, Columbiei ... Ehe, ce vremuri, nene!

De data aceasta, e ca şi cum aş fi sub un regim alimentar , nu tu sare şi piper, nu tu un grătar, iar în loc de bere să beau apă plată.

Se spune că tot mapamondul va fi ancorat la acest eveniment. Oare călugării de la Muntele Athos se vor uita la aceste meciuri?

Da, voi urmări disputele din arenele sud-africane cu aceeaşi poftă ca a unui sihastru.

Primul meci va fi transmis la ora 17.00. Africa de Sud şi Mexic. Mizez pe Nigeria!

Căldura mare!... S-a uscat frunza de podbal!

20 mai 2010

Marina sau Belimoc

Aseară, pe mai toate ecranele de televizor, moderatori ambalaţi , analişti simandicoşi, politicieni, parlamentari aferaţi, lideri de sindicat, surescitaţi , bugetari şi pensionari ofuscaţi, comentau ca după un meci de fotbal, impactul marii adunări naţionale - o mare de oameni ce umpluse la orele amiezii Piaţa Victoriei- asupra aparatului auditiv al locatarului Belimoc din clădirea de peste drum.

Tot aseară, pe una din Antenele trustului  profesorui Felix, se juca în direct o dramoletă cu Marina Dina  în rol principal şi Mihai Morar  în rol secundar. Ea - păpuşa blondă cu sprâncene negre, cu ochii mari şi sânii cu upgrade aplicat- îşi lua adio de la cei din platou, de la teleprivitori - vorba actolui Florin Piersic. Era ultima ei figuraţie în  emisiunea Răi da’ buni moderată de vedeta de la Radio Zu.

Ea, prinsă de valuri de suspine cu sughiţuri, dar cu lacrimi reţinute -erau de cod galben, în orice clipă rimelul îi era în pericol de a fi  luat la vale - ne spunea că pleacă să se îngrijească de sănătatea ei, că-i pare tare rău, şi că nu este invidioasă pe noua ei colegă, Adelina,  fostă Vărciu, acum Pestriţu.

Cine te-a adus pe tine, Adelino nene, aşa-naltă şi subţire, tu Pestriţo fragă, mi-ai făcut o rana in piept , nu e rană de cuţit, ci e rană de iubit ... i-ar fi cântat Marina dacă ar fi avut vocea Ioanei Radu )

Ea, de aproape doi ani,  şi-a jucat rolul în tăcere, de bibelou de platou, de floare-n glastra din fereastră, rareori vorbind şi atunci se făcea că e o fetiţă naivă şi prostuţă, sau poate că aşa era. Aseară s-a hotărât să plece de tot, acasă. Dar a făcut-o într-un mod sincer, autentic, cu regrete muiate-n lacrimi. Fata are suflet bun, zău aşa! Îi plângea sufletul. M-a emoţionat ( poate şi din cauza vremurilor astea, văd  multă lume că  bocceşte).

Şeful ei, "răul" Mihai, cu o lacrimă rebelă într-un ochi, îi spunea că în ciuda tuturor necazurilor pricinuite sau ce i le pricinuise, a ţinut la ea ca la soa lui ( gura târgului vorbeşte că a ţinut-o în braţe altfel decât ca pe o soră).
 La final s-au luat în braţe, au plâns şi au dansat. A fost  ultimul ei bal. Ce trist şi frumos totodată!

În loc de încheiere la această întâmplare care la prima vedere pare banală, aseară mi-aş fi dorit mai mult  să se fi jucat o dramoletă cu alţi doi actori. În rol principal păpuşarul Trisatan, moderatorul dur al emisiunii " Eu sunt bun, ceilalţi sunt răi", şi în rol secundar secretara lui de platou, păpuşa Belimoc, cu zâmbet tâmp şi silicoane-n cur.

13 mai 2010

Să nu uiţi Puţă!

... s-a întâmplat în primăvara anului zece al mileniului trei, în luna mai, în data de douăşpe, într-o zi de miercuri, înainte de Înălţarea Domnului Iisus la ceruri, când bunicii au ieşit din case, cu mersul lor greoi, împovăraţi de griji, de nevoi, de boli. Ei s-au strâs în pieţile publice ale marilor oraşe, în faţa palatelor administrative, pentru a da ochii cu prefecţii - copiii adoptivi ai primului cosaş -, şi la porţile Palatului din dealul Cotrocenilor pentru a da ochii cu faţa smeadă, vicleană şi a cere socoteală de violarea amărâtelor de pensii.
Să nu uiţi Puţă!
Ei, aşa împovăraţi de ani, unii cu mâinile goale, alţii folosindu-şi cârjele din dotare, s-au luptat cu jandarmii, au spart afrontul şi ... s-au oprit la porţile închise, la uşile baricadate, dincolo de care feţe nedemne, laşe nu au avut curajul să fie privite în ochi. Loviţi fizic, loviţi în suflet s-au întors mai îndârjiţi la casele lor, dar vor reveni.
Iar tu, Puţă, să nu te uiţi, să vii şi tu, să-i sprijini să nu-i laşi singuri să se lupte cu puterea celor ascunşi în spatele porţilor şi uşilor ferecate. Aşa să faci dragă Puţă, căci altfel o să ajungi mai rău ca ei, dacă o să ...



Imagine: Mircea Restea, Romania Libera

11 mai 2010

O fost la femei

Boc! boc! boc!

- Cine e ? … Tu eşti Miluţă? ...băiatu mamii!

- Nu … Traian îs, mamă dragă…

- Ni la el, tulai! şi-a schimbat şi graiu! …

- Nu!, a venit fe me i la noi, ne-a regulat, bani nu ne-a dat, a plecat...iar băiatu matale, acum când are atâta treabă să facă rost de bani, cănd trebuie să taie, nu-i de găsit.

- Tu care nu erai în stare să tai o găină, amu eşti fără milă …

- Nu mă cunoşti nană, crede-mă!, eu, Traian chiar n-m nicio milă, eu îl caut pe copilu matale. S-a ascuns sau a venit să-şi ia coasa?

- Ce coasă, ai bolânzât , încă nu-i vremea ei.

Boc! boc! boc! ...

- Cine e acolo? ... Tu eşti Miluţă?

- Nu...Traian, deschide-ndată uşa, dacă nu ţi-o sparg!

- Apără şi păzeşte-mă Doamne! Tulai! ăsta nu-i băiatu mieu ...

Patria, de Gabriela Savitsky

CELLA

30 apr. 2010

Vine prima zi de Mai

Astăzi nu-i Întâi de Mai! Mâine va fi! după calendar. Vremea astăzi este cum ar trebui să fie mâine. Natura e în sărbătoare. Zumzet, murmur, forfotă, triluri ... şoapte şi suspine. Pomii încărcaţi de flori, sunt ca miresele în faţa altarului. Verdele, Albu, Rozu, Galbenu, Violetu din florile pomilor sunt copiii veseli, zglobii ai Luminii. Nu mai zic de gâze! Sunt câtă frunză şi iarbă, de toate neamurile. Îţi închipui ce bucurie, ce dorinţi ascunse, ca ale unei fecioare, a cuprins-o pe Primăvară. Fecioara anotimpurilor, născută dintr-o iubire a sevei Pământului cu Lumina. Să o ţină Dumnezeu, şi mâine şi poimâine, aşa frumoasă ca şi azi!
Vine prima zi de Mai. Cum să o petrec? 1 Mai muncitoresc îmi răscoleşte amintiri, de-a valma, bune cu rele. Înainte vreme, pe când cinici ani erau egali cu patru şi jumătate de muncă, 1 Mai era ziua de măsură a gradelor de libertate. Astăzi când sunt liber, cu trei sau n minus unu grade de libertate, nu ştiu ce să fac cu ele.
Omul normal, care e în parametri, este ca o funcţie de mai multe variabile. Diferenţierea funcţiei în raport cu fiecare dintre ele, dă viteza acţiunilor, ale dorinţelor omului. Nu-i bine să fii o funcţie independentă de orice variabilă, derivata îţi este nulă şi devii paralel cu drumul pe care merge viaţa, e ca şi cum n-ai mai fi.Esti liberul absolut, te integrezi în el, devii frate cu guru şi soră cu misa.
Aşa că mă pretind o funcţie de mai multe variabile, şi mă derivez! Pentru mâine mă derivez în funcţie de una, de o singură dorinţă. Acţiune! Motor! Scena 1, La iarbă verde! În mijlocul naturii ce m-a născut şi care renaşte în fiecare primăvară. Ar trebui să fiu îmbâcsit, sătul de atâtea primăveri. Dar nu! De-aia este pusă în calea ei iarna, ca să o aştept ca pe o fecioară despletită.
Aşadar mâine o să merg în mijlocul ei, o să-i reaprind focul şă-şi reamintească de mine, o să-i cânt săltând, dănţuind ca un apaş, sau ca un babuin, sau ca un trac, sau ca un dac, şi o să-i aduc ofrandă ...
La ce te gândeşti? Eu la un grătar cu mici, cu muştar, cu pâine ţăranească, cu bere, cu vin şi cu ce-o mai fi.
Să trăiască Unu Mai! ... unu mai bine decât altul!

26 apr. 2010

Cine o fi de vina?

Mirare. Indignare. Consternare. Delăsare. Uitare. Şi atât . Nimic mai mult. A, da! Măsură administrativă, destituire. Şi cu asta ce-am făcut? Cine urmează? Cine va cădea victimă mizeriei din spitale. Să nu leşinăm ni se administrează  apă cu zahăr: E un caz izolat! Pacienţi de azi şi de mâine  nu vă impacientaţi! Se mai întâmplă! Da? Ca să vezi! Un adevăr meschin există: nu se întâmplă numai în aceeaşi clinică. Dispersia fiind mare, densitatea de probabilitate este mică. Ieri spitalul I1 (I de la Infection) , azi I2, vezi CF2, mâine I3 , ş.a m.d. până la n. Şirul ar trebui să fie descrescător pentru ca la limită să atingă zero. Ce simplă e  teoria. Practica în schimb, cum s-a văzut, e de toată coma.În comă la reanimare. Din reanimare iese cine are zile.
Nu este de vină constituţia profesională a celor ce s-au făcut frate cu Hippocrate: Atât cât mă ajută forţele şi raţiunea, prescripţiunile mele să fie făcute numai spre folosul şi buna stare a bolnavilor, să-i feresc de orice daună sau violenţă.
De vină este ... Constituţia. Dinozaurul de la castel şi-a clocit oul, din ou ecloză un pui vioi ca mingea de oină, un pui cu blazonul escu atârnat de coadă, un pui neînfricat ca esqui-ul maur pe trambulina de zăpadă.
O luăm de la capăt. Ce repede au trecut douăzeci de ani!

21 apr. 2010

Cu mintea în cenuşă

Când am citit într-un cotidian titlul - Tineri bursieri, blocaţi în ţară- am simţit cum acarul cenuşiu din mintea mea schimba macazul de la intersecţia liniilor neuronale pentru a dirija fluxul nervos spre norul de cenuşă- cauza anulării multor curse aeriene.
După ce am lecturat conţinutul articolului, conţinut ce a avut darul să-mi stingă cenuşa ce se activase în minte, acarul cenuşiu a rămas de veghe. Vulcanul nărăvaş din acea ţară îndepărtată, friguroasă, brrr!, continuă să scuipe foc şi cenuşă. Nu ştiu dacă lava incandescentă ce se revarsă îi încălzeşte pe islandezi, în fond e treaba lor, ştiu că cenuşa ridicată în stratosferă o ia la sănătoasa taman spre interiorul continetului, bulversând în continuare zborul avioanelor, afacerile companiilor aeriene, şi … materia cenuşie a unora ce populează instituţiile publice .
Tinerii bursieri vor rămâne blocaţi în ţară, fiindcă nu s-a găsit o legătură dialectică şi istorică între angajarea lor, de către cei care i-au trimis la şcoală în afară, şi cenuşa vulcanică ce acoperă albastrul cerului de primăvară. Oricum aceste lucruri sunt nepalpabile, nu se văd cu ochiul liber. E doar o închipuire!

Am fost în vizită la:

Corina Creţu, Perturbările traficului aerian în Europa
Gabriela - Buburuza
Cella - Noi, proprietarii nimicului
Vania - Compunere despre Ţară
Flavius Obeadă - Sinceritatea bulgarului
Oana - De la liceu la liceu
Adrian Nastase - Poporul trebuie sa intre in casa lui

27 mar. 2010

Zelistar

Premierul şi ministrul de finanţe răspundeau cu relativă lejeritate, ca să nu spun cu superficialitate, şuvoiului de întrebări puse de jurnalişti pe marginea proiectului de modificare a codului fiscal.
Adică mai pe româneşte jurnaliştii de ambele sexe intraseră boy şi urma să iese … de sex invers. Bănuind că aşa se va întâmpla, înainte de a ne scoate afară ca pe o ciurdă, mi-am făcut apel de pe telefonul vechi pe cel nou şi l-am lăsat sub planta tropicală aflată în spatele planşei cu diagrama impozitului forfetar …

- Mă băiatule, mai gândeşte-te, nu ajung doar 28 de servicii, meserii, pe care să le scoatem din zona subterană, zona neagră a economiei.

- Şefu, nu aţi văzut cum săreau la beregată, cu felul lor de a iscodi, de a scurma?

- Uită-i ! Gata, i-am scos afară! Derbedei! Asta sunt! … Până te mai gânedeşti, să nu uiţi, trece în listă pe cizmari.


- Şefu, dar ei n-ar putea intra la oameni de artă, sună mai elegant!

- Ce să umblăm la nuanţe, să ne fie foarte clar, ori e albă ori e neagră.

- Să iau încă o dată lista cu meserii …

- Nu mai e timp, Vlăduţule! Trebuie să finalizăm lista, să o batem în cuie, ne trebuie bani la buget!

- Am înţeles, am adăugat … cizmari.

- Trebuie să plec, mă cheamă şeful ăl mare. Mai scormoneşte! …

Premirul se loveşte cu pălmuţa de frunte.

- Mă, era să uit, ştiam că trebuie să-ţi spun ceva, acum mi-am adus aminte, când l-am pomenit pe şefu'. Ieri mi-a vândut un pont.

- Nu mă întrerupe, că uit. Tu ai blog?... Eu nu am. Ai auzit de
? O ierarhie a bloggerilor după nu ştiu ce criterii. Cine sunt în faţă, în top 50 sau 100 sau 300 li se oferă publicitate contra unei sume de bani, în euro sau dolari. Caută lista şi primii o sută, sau o mie să plătească impozit forfetar, nici nu mă interesează câţi bani.
- Ce-ai rămas aşa … ca la dentist.

- Cum scriu? Ce meserie trec ? Cum va apare în codul fiscal? Zelistar, ca şi cum ai zice… zeţar … tipograf … zidar, Ce nu ţi-e clar?

- Şi dacă îmi sare în cap toată blogosfera? Şefu, ăştia, subteranii, vitualii, sunt mai periculoşi decât cei la vedere, e greu să-i apuci de ceva.

- Dacă se inflamează lumea subterană, vom zice că a fost o greşeală de editare.Bun, am priceput până aici, dar mai departe… cum calculăm suma forfetară?

- Şi p-asta să ţi-o spun? … Stai să mă gândesc! …

- Vă propun formula... la astea mă pricep … o mie minus numărul locului din listă, din ze … cum? , da, zelist se înmulţeşte cu un euro şi dă suma de plată.

- Vlăduţule, sunt obosit, mă grăbesc, dă-mi un caz concret! 26 sau 152, am luat doar două numere la întâmplare, bloggerul de pe locul 26 va plăti un impozit de 974 eurro pe an, iar cel aflat pe locul 152 va plăti mai puţin, 848 euro, şi în patru tranşe. Nu este mult!

- Bravo, îmi placi! Vezi? Ce uşor vin banii! Formula! Hocus-pocus! Poc-boc!

- Şi se respectă principiul competitivităţii, la care atât de mult ţineţi, cine este în faţă plăteşte mai mult !? iar cei de pe locurile mai sus de 1000 inclusiv nu mai plătesc, ei intră în categoria celor scutiţi de impozit.

- Lasă-mă pe mine, cu strategia , Vlăduţule dragă. Dacă merge treabă, la anul schimbăm formula, in loc de 1000, trecem 2000 …
Cine şi-a uitat telefonul ? … Este deschis! … Derbedeul dracului! …

25 ian. 2010

Tara mea!

Ţara mea are munţi ce poartă aur, câmpii cu holde mănoase, dealuri cu vii şi pruni, ape pline cu icre de moruni...

un morun

- Hai! Îl iei? Scapă-mă de el!
- Braconierule!
- Comunistule!
- Banditule!
- Ilegalistule!
- Asasinule!


zambet de lipovean



- Partidul e-n toate, e-n cele ce  sunt şi-n cele ce mâine vor râde la soare... unii de hămeseală , alţii de plictiseală!

n.a.
Greu se mai scrie istoria!

8 ian. 2010

Pe faţă şi pe dos

silviu priogoana


Se va bate monedă! Pe faţă: Honorius , pe dos: Prigonius.
Honorius, primul fiu al lui Silvius Prigonius - împăratul imperiului gunoaielor. Înainte de moartea tatălui, Honorius vrea să împartă imperiul în două: de Apus şi de Răsărit. Fiind mai răsărit, cel puţin aşa pare, el va fi peste Răsărit, tatăl fiind mai dus, va rămâne peste Apus. Până atunci, şi ca să ajungă acolo sus, Honorius trebuie doar să-şi facă drum printre gunoaie.

Pentru atingerea acestui ţel sfânt, Honorius, rubicond, s-a iniţiat, în arta războiului de a cuceri un partid, la şcola vieţii dincolo de apele Atlanticului, în ţara tuturor posibilităţilor.

Aici a înfiinţat o legiune a falangei portocalii, şi s-a antrenat până la distrugerea prin dizolvarea a acesteia .
(motivul real este că a fost ilegală).

Întors în ţara unde gunoaiele sunt la loc de cinste, s-a înscris în lupta, pe faţă şi pe dos, pentru cucerirea unui loc, vacant premeditat, din falanga întâi a imperiului gunoaielor.

Se va bate toba! Plebea portocalie, pentru o bucată de pâine şi mult circ, se va încolona şi îl va alege pe Honorius, fiul lui Prigonius, cel care se viseaza împărat peste imperiul gunoaielor de răsărit.

Plebea va intona, va aclama: Habemus Honorius!



john william 1883

The Favorites of the Emperor Honorius- John William Waterhouse.

5 nov. 2009

Haideţi, nu vă fie frică!

national geoSursa:National Geographic


Ele au învins ! Ele şi-au recăpătat libertatea! Jivina cheală şi chioară, ce le subjuga, a fost răpusă. Nu au mai îndurat umilinţa! Nu au mai suportat jugul. Au scăpat de dobitoc- boul care se dădea cerb.
- Uitaţi-vă la noi! ... Şi voi puteţi să redeveniţi liberi!
Haideţi, nu vă fie frică! Pulea Vodă pică!

13 sept. 2009

DOUA ROSII

O reverie în această toamnă hazlie.
Sa vezi în toata gradina doar un vrej cu doua ROŞII, două gogonele, chiar la început de toamnă, e de tot spanacul.
Este o reverie cu aceasta toamnă dilie.
Doua ROŞII din aceeaşi semintie, guvernează peste bălării!
Speranta vine de la cele două gogonele , ce se opun de mama focului sa devina ROŞII.
Două gogonele murate să ne facă imuni la viruşii crizei?, criză de bilă!
Să sun un prieten, să-mi puna pe note reveria : Un vrej cu doua rosii guvernează peste o grădină în paragină, ruginită.
Mă înscriu la festivalul ROSII D'OR care ne va ocupa toată toamna.

3 iul. 2009

El ciocoi, ea ...

Nimic nu este mai periculos pentru un stat ce voieşte a se reorganiza, decât a da frânele guvernului în mâinile parveniţilor, meniţi de concepţiune a fi slugi şi educaţi într-un mod cum să poată scoate lapte din piatra cu orice preţ!
Scria, Nicolae Filimon în Prolog la Ciocoii vechi şi noi, roman pe care l-a publicat în 1863. Peste numai doi ani, se stingea din viaţă, la vârsta de 46 de ani. Din 1865 se odihneşte la Bellu. Ne-a lăsat o frescă , o cronică a moravurilor din vremea lui Caragea şi până la Gricore Ghica cum spunea criticul literar D. Panaitescu Perpessicius.

Cuvântul ciocoi nu a fost scos din dicţionar. Este de genul masculin, din două silabe, prima este anagramarea celeilate. Unei persoane de genul feminin îi spunem tot ciocoi? Amanta cicoiului cum se numeşte? Să-i spunem ioccoi , tot prin anagramarea primei silabe, sau două silabe in oglindă.
Ioccoi are o anumită conotaţie, dar tot de genul masculin îi: un ioccoi - doi ioccoi. Sunt acei bărbaţi viteji care după ce ies din delta Nilului vorbesc piţigăiat ... crocodilul ştie de ce. Să revenim! Cum s-ar scrie ciocoi la genul feminin? Ciocoaie sau ciocoaică! Fetelor le plac diminutivele.Atunci am găsit forma potrivită: ciocoiţă .
Ciocoii vremurile noastre , dar şi ciocoiţele, aşijderea, scot lapte din piatră, mai pe înţeles: din marmură de Ruşchiţa, din bordură, din drumul sau uliţa desfundate, din scândurile de brad ale scenei, din fotoliul de europarlamentar ...
Dintre sute de ciocoiţe care plecate de JOS să lupte să ajungă, şi unele chiar au ajuns, SUS la vârful PUTERII, am ales pe cele mai ... frumoase!





Amorul de patrie, libertatea, egalitatea şi devotamentul sînt vorbele sacramentale ale ciocoiului, pe care le rosteşte prin adunări publice şi private; dar aceste virtuţi cetăţeneşti de care face atîta pompă, nu sînt decît treptele scării pe care voieşte a se sui la putere; şi uneori cînd ele nu-i servă de ajuns , el aleargă la stăini şi primeşte de la dînşii posturi în ţara sa. (Nicolae Filimon, Prolog Ciocoii vechi şi noi)

10 iun. 2009

O misivă târzie

O misivă trimisă înainte de sărbătorile pascale, de către lordul Bochenstein cardinalului Bascinschi prin poşatlionul ce leagă Dealul Phelatkului cu Dealul Kontrasheni, juns la destinaţie de Rusallii. De ce a juns aşa târziu? Încurcate sunt căile Domnului şi … drumurile desfundate!

Dragul meu domn, Mă simt onorat, datorită relaţiilor noastre strânse în jurul aceluiaşi ideal, să deplâng alături de dumneavoastră supărarea cumplită pe care o înduraţi acum şi de care am aflat de la madame Atena şi fiica acesteia lady Trey. Fiţi convins dragul meu domn, că vă compătimesc cu sinceritate pe dumneavoastră şi toată respectabila dumneavoastră familie în nenorocirea în care vă aflaţi , care trebuie să fie una dintre cele mai dureroase.Nu vă las să înduraţi singur această neorocire, şi nu-mi precupeţesc niciun efort prin care aş putea alina o neplăcere atât de mare. Speranţa că aceste rânduri v-ar putea mângâia în această împrejurare care trebuie să fie cea mai supărătoare pentru sufletul unui părinte, îmi dă curajul să-i înfrunt pe cei care vă adulmecă ...ca hienele stârvul.Orice altă faptă a fiicei dumneavoastră ar fi fost o binecuvântare în comparaţie cu aceasta. Şi este şi mai trist că există motive de a presupune purtarea libertină a fiicei dumneavoastră se datorează unei îndulgenţe prea mari, deşi, sunt înclinat să cred că aţi fost plecat de lângă familie, atunci când fiica dumneavoastră ar fi avut cel mai mult nevoie de sfatul unui tată, sau că firea ei înnăscută trebuie să fi fost de aşa natură, altfel nu s-ar fi putut face vinovată de o asemenea grozăvie la o vârstă atât de tânără. Oricare ar fi cauza, sunteţi demn de milă, părere pe care o exprimă multă lume, conform unor canale oficioase. Ele sunt de acord cu mine în a considera că acest pas greşit al unei fiice este o ruşine pentru viitorul marii noastre familii.
Această consideraţie nu mă opreşte să mă gândesc cu şi mai mare satisfacţie la un anumit eveniment din noiembrie trecut, care a fost de toată lauda familiei noastre.Ce crunt vă bate soarta! Dumneavoastră să simţiţi pe propriul obraz, ruşinea care a simţi-o acel tată când i-aţi trimis fiica să combată pe centură.
Prin urmeare , daţi-mi voie să vă sfătuiesc dragul meu, să vă consolaţi pe cât posibil şi să îndepărtaţi din sufletul dumneavoastră pe fiica cea nedemnă şi să o lăsaţi să-şi culeagă roadele odiosului ei păcat, de a fi independentă.
Rămân al dumneavoastră acelaşi mereu ... spune-ţi-mi cum doriţi, dar nu derbedeu!

24 apr. 2009

Romania, the land of choice

Ce vremuri trăim! Nu mai ştim cum să-i atragem la sărăcia noastră pe străini. Odată veneau fără să-i chemăm.
Împăratul Traian a intrat în Dacia cu ai lui turişti, cu şapte legiuni romane, mai mulţi decât au fost pe litoral, de Paşte, în frunte cu turista ministru, călare pe bicicletă. În anul 101 , după Cristos, turiştii romani au trecut Danubius sau Istros, pe un pod de vase. Nu au fost aşteptaţi cu pâine şi sare, s-au oprit la porţile închise ale cetăţilor din munţii Orăstiei, au străbătut Dacia in lung şi lat, de la Tapae la Adamclisi. Nu au stat mult, fiindcă dacii nu aveau atâtea pensiuni ca să-i cazeze şi nu le-a priit nici clima. Au promis că se vor întoarce, şi vor trece fluierând peste Danubius pe un pod mare, de piatră. L-au construit după un proiect al arhitectului Apollodorus din Damasc, şi nu cu firma Bechtel. Şi-au dorit o şedere de mai lungă durată, pentru a aduce pensiunile dacice la confortul celor romane, de trei margarete. Au cerut în schimb, nu cine ştie ce! aceia dintre ei bolnavi de astm bronşic, şi nu erau puţini, să beneficieze de aerosolii din minele de aur sperând într-o vindecare miraculoasă.
Decebal, care nu a ajuns rege fără să fie dotat, s-a prins de şiretlic, nu a acceptat planurile turiştilor romani şi nici să dea aurul pe astmul bronşic. Decebal împreună cu bărbaţii de aceeaşi seamă, neacceptând să facă turism rural cu de-a sila, s-au retras pentru totdeauna în munţii Orăştiei. A fost un gest de ospitalitate maximă. - Eu mă retrag în pustie şi vă las vouă totul pe vecie.
Turiştii de la Roma au locuit în Dacia timp de aproape doua sute de ani, până când minele de aur s-au transformat în cariere de piatră.S-au mai întors, tot ca turişti balneoclimaterici, pe timpul împărăţiei lui Constantin cel Mare. Au construit un pod de piatră peste Istru, în dreptul cetăţii Sucidava, Corabia de astăzi.
De data aceasta a fost un turism ecumenic. A scos pe creştini din grote şi le-a ridicat biserici.
Făcând balanţa acelor secole, când Dacia era cu adevărat un the land of choice pe malul stâng al Dunării albastre, putem spune fără putinţă de tăgadă, că nu a fost rău deloc, ne-a fost chiar bine. A fost o perioadă fastă din istoria turistică a ţării noastre. Seneca a spus: - Ori unde a învins Romanul el şi locuieşte. Ne-au luat, dar multe ne-au lăsat: cetăţi, municipii, drumuri, poduri, viaducte, canalizări, băi romane, băi termale ... monumente funerare, familii mixte. Tot ce construiau, erau la standardul de trei margarete al pensiunilor de astăzi. Mărturie, mai stă în picioare, scalda binevindecătoare de la Herculane. Drumurile noastre toate ... au fost pietruite. Toate drumurile duceau, mai duc şi astăzi, la Roma. Erau largi şi netede cum ar trebui să le avem şi astăzi.
Nu am mai avut de atunci atâtea foloase de pe urma turiştilor străini!

Au venit vremuri de restrişte şi jale când ţinuturile noastre au fost bântuite de turişti asiatici, sălbatici, înfometaţi, însetaţi, desaxaţi, nesexaţi, de s-a ales praful şi pulberea de ceea ce construiseră romanii. După această eră galbenă- tuciurie a venit una romantică, fără nici o legătură cu Roma antică. Sute de mii de turişti-năvălitori au venit în ţara noastră să ne spună o mie si una de poveşti. Ei lăsau să înţelegem că pierduseră Lampa lui Aladin , dar noi ştiam că vroiau o Cloşcă cu puii de aur. Au lăsat cloşca fără pui, păstorii fără turmele de mioare, copiii fără mame, au ars bisericile, ne-au luat pocalele de aur. Îi fugăream până dincolo, pe malul drept al Dunării albastre, ei se întorceau în stoluri ca lăcustele. Ei veneau de ne cereau pământ şi apă, noi dădeam foc pensiunilor turistice şi ne retrăgeam în munţi, lăsându-i cu ochii în soare. După ce obosiserăm cu urcatul şi coborâtul de la munte, şi pentru a pune capăt olimpiadei păgâne, am plătit cu saci de galbeni să ne lase-n săracia noastră , să caute alt the Land of choice, dincolo de fluviul cu apa tulbure (după atâtea treceri , apa din albastru a devenit galbenă).
Cu ce am rămas după secole de hărţuială turistico-turcistică? Cu: acadea, acaret, amanet, babalâc, baclava, balama, beizadea, boccea, cioban, catifea, cherestea, chiftea, ciulama, dambla, dandana, derbedeu, haimana, halva, hutur, lichea, lulea, manea, moftangiu, mucava, musaca, sofa, sandrama, şalvari, taifas, taraf, telemea, tichie, trufanda, zeflemea, palavragiu, pastramagiu, şiret, tembel, tutungiu, zevzec, aferim, aman, halal, sictir, rahat, şerbet, chiolhan, zambilă.

Ce vremuri au fost! Ce timpuri trăim! Nu mai suntem atractivi cum am fost. Ne hârjonim tot cu turcii: na-ţi-o ţie , dă-mi-o mie … de turistă. Nu mai vin cete de ieniceri să ne ia fetiţele pentru placerile sultanului, fetele consumabile se dau în tirurile lor din parcările nostre, iar cele dornice de o vacanţă exotică se duc în bivuacurile lor, all inclusive.
Ei ne oferă şi ce nu dorim, iar noi cu flamura în vânt- România the land of choice, îi atragem în locuri desfundate, mlăştinoase, ceţoase, aceleaşi de pe vremea lui Mircea şi lui Ştefan.

Le-a spus-o, destul pe înţeles, poetul:
...
Eu nu ţi-aş dori vrodată să ajungi să ne cunoşti,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale oşti.
După vremuri mulţi veniră, începând cu acel oaspe,
Ce din vechi se pomeneşte, cu Dariu a lui Istaspe;
Mulţi durară, după vremuri, peste Dunăre vrun pod,
De-au trecut cu spaima lumii şi mulţime de norod;
Împăraţi pe care lumea nu putea să-i mai încapă
Au venit şi-n ţara noastră de-au cerut pământ şi apă -
Şi nu voi ca să mă laud, nici că voi să te-nspăimânt,
Cum veniră, se făcură toţi o apă ş-un pământ.
...
Eu? Îmi apăr sărăcia şi nevoile şi neamul...
Şi de-aceea tot ce mişcă-n ţara asta, râul, ramul,
Mi-e prieten numai mie, iară ţie duşman este,
Duşmănit vei fi de toate, făr-a prinde chiar de veste;
N-avem oşti, dară iubirea de moşie e un zid
Care nu se-nfiorează de-a ta faimă, Baiazid!


România the land of choice, un nou slogan turistic ce se vrea ademenitor pentru câţi mai mulţi turişti străini. Mai degrabă un nou slogan înşelător. Este greu, după ce au venit o dată şi au văzut, să se reîntoarcă ademeniţi de noul îndemn.
In ultimii ani am schimbat câteva reclame de ţară, anul şi sloganul .
Dorind să aflu cum rezonează în mintea unui străin noul brand, am intrat dis de dimineata pe fir, cu taxă inversă, cu o agenţie din centrul Londrei:
-Hello! Romania the land of choice is here!
-I am not so simple as to believe that! You are crezy?
- Nu suntem în criză, madam! Să fi văzut Paştele în Bucovina, acolo unde a început marea rascoală a flămânzilor. Au ridicat o statuie oului şi au plămădit o pască uriaşă de 120 de kilograme , peste drum de Catedrala Ortodoxă „Pogorârea Sfântului Duh” din Rădăuţi. De nu credeţi că a fost mare şi gustoasă , întrebaţii pe confraţii de la Guiness book!
-Really? I am not so simple as to believe that!
- Good night Madam! Amin!

10 apr. 2009

La passion de Jelenna d' Rac

Născută in anul 3980 după calendarul lui buda, din mamă cu frică de tatăl şi din tată fără frică de mamă, a avut o copilărie furată. Ursitoarea martoră la naştere, a avut o viziune, de s-a îngrozit tare, a fost ceva peste capacitatea ei paranormală de înţelegere. Când tatăl întors de peste mări dorea să ştie viitorul pupilei, ea a dat în bâlbâială. Aşa bâlbâită , i-a îndrugat :

-Una, Jeanne d’Arc, iute de piciorul sufletului s-a întrupat în Jelenna după al treilea sunet scuipat pe gură:d’Rac. Mai îninte scuipase b’ Aşe! iar la început d’Arc, fiind şi parola de reîncărnare. Jeanne d’Arc a trăit cu multe veacuri în urmă.
O văd cum arde şi se sfârâie pe rug. Ce nedreptate, ea care luptase ca un bărbat pentru a salva un regat. O aud cum striga: -Îmi pare rău că am rămas fecioară ca o proastă, mă voi răzbuna pe Delfin într-o altă viaţă.Tatăl s-a întors îngândurat pe ape.

Până la 13 ani din noua sa viaţa, Jeleanna a avut o copilărie sărăcăcioasă, cele mai însufleţite zile erau când se juca de-a mama şi tata, nu singură, cu fata din vecini. Ea prefera să fie tata, nu neapărat dinn cauza hormonilor cât mai degrabă a lipsei lui de acasă, cel puţin şase luni pe an.

În ziua când a împlinit 13 ani, a avut parte de ceva fabulos.După ce a stins a treisprezecea lumânare de pe tortul ornat cu cireşe, a auzit o voce mai aparte, care i se cuibărise-n cap. Se uită la mama , o văzu că nu-şi mişcă buzele, logic nu ea îi vorbea, se uită la soră-sa, şi ea era mută, atunci făcu o legătură intra-euronală: nu putea să fie decât vocea tatălui, venită de la mari depărtări pe unde el hălăduieşte pe un vapor. Ascultă din nou cu sprâncenele ridicate şi buzele ţuguiate. Eroare! Vocea nu era a ei şi nici a altuia cunoscut. Dar nu avea de ales, vocea îi suna în golul capului:

-Hai, gata cu joaca, îmi iau soarta în mâini! De când aştept să-mi răzbun sfârşitul vieţii anterioare. Voi fi în fruntea maselor, voi salva regatul, mă voi întoarce la Reims, dar nu voi mai sfârşi pe rug. Jur!

-Ce vrei să-mi spui? Cum adică să mor pe rug? Poate drug! Care regat? - Intră în dialog Jelenna vorbind cu glas tare cu vocea ei interioară.

-Hei, nu mă întreba. Nu s-a schimbat nimic sub soare. N-o fi rug o fi bară, n-o fi regat , o fi ţară. Naţiunea va avea nevoie de mine pentru a nu dispărea înghiţită de valurile istoriei. Până la 17 când voi intra în luptă, îmi voi pierde fecioria, călărind un cal din rasa Hrebi. Apoi până la 27 de ani, când voi avea prima conferinţă de presă, voi cuceri toate pub-urile ieşite-n cale, voi deveni prinţesa ţinutului Bamboo. Voi lăsa calul, voi călări o herghelie din rasa Range Rover. Mă voi ridica deasupra maselor, deoarece numai eu pot să le reprezint bine interesele la Reims, acolo unde în viaţa anterioară l-am condus pe fricosul -Delfinul Carol Duda, să fie uns rege. Ce proastă şi credulă am fost. Când voi ajunge din nou la Reims, fără să mai fiu fecioară, îi voi aplica Delfinului o lovitură, de picior întins, acolo unde îi bărbatului moale, să mă ţină minte şase veacuri.

-Cum oare voi fi în stare să le fac eu pe toate astea. Sunt peste puterile mele! -Se plânse Jelenna vocii ascunse.

-Ştergeţi nasul, fata tatei şi ascultă-ţi vocea interioară.

-Asta este vocea tatei. Nu mă înşel! –Ea ţopăie de bucurie cu tortul în mână.

-Ca să-ţi dovedesc că ţin la tine, mă voi lăsa de cărăuşie pe apă, voi reveni pe uscat, voi ajunge Şef de Regat, numai ca tu să-ţi vezi visul de răzbunare. Eu voi fi mare la mine în regat, dar tu deşi vei fi MICA, vei fi peste Occidentul Mare. Ha! Ha! Ha! .... au fost ca un ecou în ţeastă, ultimile semnale auzite de Jelenna.

-Nu-mi mai trebuie tooort! Luaţi-l şi mîncaţi-l! Daţi-mi un cal ! Daţi-mi un cal! Vreau să călăresc. Vreau să-i domin pe toţi! Proastelor!

-Nu te uita cu gura căscată, ţine-o să o leg cu o funie pe nebună , să-i scot dracii din cap!- ţipă mama speriată către sora apucatei.

Trecut-au anii, mama cu grijile tatălui pe cap, uitase de nebuneala Jelennei, până într-o zi când o văzu pe ecran ţinând o conferinţă de presă.

-Când aveam 13 ani am auzit voci interioare ... când tata va ajunge ... eu voi reprezenta generaţia mea bambooo...voi fi o nouă Jelenna d'Rac la Reims, unde cu multe veacuri în urmă, ca o proastă ce am fost, l-am ajutat pe Delfinul Carol Duda să fie uns rege ... visul meu e să ajung o fată mare în Occident ... nu voi mai repeta greşelile făcute cu multe veacuri în urmă ... bărbatului care îmi va sta în cale îi voi aplica o lovitură în moale ...chiar dacă voi sfârşi arsă pe d’rug ... nu mă las!

7 apr. 2009

Leac pentru tirannos

Tirannos-ul este o boală incomplet eradicată , în ciuda eforturilor organismelor internaţionale de luptă împotriva bolilor incurabile.
Tirannos-ul se capătă din prea multă imunitate a celui ajuns în fruntea maselor, este o boală idioată, primele manifestări sunt senzaţia de greaţă când i se pune adevărul pe tavă.
Cel afectat are scaunul tare la cap, are o privire falsă, trupul îi este cuprins de spasme, închide un ochi când gândeşte, hăhăleşte când zâmbeşte.
Se poate prepara o tinctură împotriva tirannos-ului, folosind extract din planta Calea zacatechichi, din familia Turnesolului, rudă cu Turnătorul.
Aceasta planta este foarte apreciata datorita calitatilor sale, intensifică prezenţa de sine, cel care o utilizeaza, are tot felul de viziuni şi vise foarte clare din trecut şi viitor. Cel ce bea rom cu picături de tinctură de zacatechichi, îşi aminteşte bunăoară, cu exactitate, prin ce combinaţii şi-a cumpărat casa de peste un milion de euro.
Dupa consumarea acestei plante, se constată o limpezire, a gândurilor şi spiritului, accentuată, precum şi o mare claritate în gandire.

Din păcate, cu durere repet, din păcate este greu să găsim această plantă, ea creşte departe de noi, tocmai peste mări şi ţări, în Costa Rica.
Tinctura de Calea zacatechichi poate fi înlocuită cu un leac autohton.

Se prepară un macerat la rece din:
- 3 cufere cu pulbere neagră din pământul de la Mirceşti;
- 10 kg de extract din boabe de mătrăgună din grădina lui Popa Viciu;
- 10 kg căcăreze de la o oaie neagră crescută în Pipera;
- o linguriţă cu extract din scaunul unui Găozar;
- 250 l de apă sfinţită din piscina vilei Ioana;
Se lasă la rece de seara până dimineaţa şi apoi de dimineaţă pînă seara, timp de 40 de zile.
Acestă reţetă simplă previne instalarea tirannosului.
Celui cu simptome clare de tirannos trebuie să i se dea să bea cu paiul, seara, în part-time, când stă în fotoliu şi priveşte la televizor un talk show.

1 apr. 2009

Să-i hrănim cu iluzii

Nesimţilă, aka Năşilă, şeful Federaţiei Rumegătorilor de Ferigă, îi îmbie pe cei trei meditatori transcendentali: Opacul, Transparentul şi Vizionarul să intre în cilindrul ce-i va transfera rapid şi în deplină siguranţă printr-un tub subteran la marea hală de meditaţie, semiacoperită, înţesată de fiinţe răzvrătite şi flămâde . Înainte de a-şi ocupa fotoliul anticrash, Nesimţilă aka Năşilă îşi scoate haina din piele de lup, îşi pune haina din piele întoarsă de oaie, să nu epateze , să nu enerveze şi mai mult flămândul auditoriu.
După ultima misiune ratată a echipei culegătorilor de ferigă, fiinţele grăitoare aparţinând de federaţia lui Năşilă rumegă în gol, existând riscul gripării maxilarelor, scăderii glicemiei şi pierderii vederii.
Până la promovarea unei alte echipe, mult mai motivată, mai incisivă , mai hotărâtă, în lupta cu alte federaţii similare pentru câştigarea dreptului de a culege ferigă pe o pajişte de pe cuprinsul planetei albastre, şeful federaţei, caută o soluţie de a le înlocui foamea de ferigă.
El nu se înspăimântă de eşecul misiunii, oricum el are statut de invitat de onoare pe orice pajişte cu ferigă, ca membru al clubului mondial al rumegătorilor de ferigă. Se gâdeşte cum să le mai dea o speranţă gloatei de rumegătoare, că la următoarea misiune, Federaţia va câştiga dreptul de a paşte ferigă pe o parcela de pe planeta albastră.
A renunţat la triada nesătuilor: Lăcustă, Pacoste, Fasulă, ancronici, depăşiţi de noile tehnici de pregătire prin meditaţie a celor aleşi să se lupte pentru a cîştiga dreptul să pască pe o parcelă de ferigă. A găsit pentru perioada critică pe care o străbate federaţia, pe cei trei transcendentali. Opacul, Transparentul, Vizionarul sunt fiinţe superinteligente care de mult nu se mai hrănesc cu ferigă, ci cu iluzii optice. La baza meditaţiei ei pun principiul axiomatic: nici o şedinţă cu ferigă pe masă, cine-i cu gândul la ferigă, rumegă şi vederea îi în ceaţă nu vede iluzia optică.

Pe rând, câte unul din cei trei, ia poziţia de meditaţie, se adresează masei înfometate, acoperind zgomotul de font dat de scrâjnetul de maxilare:

Fixaţi-vă privirea pe punctul din centru, apropiaţi-vă şi îndepărtaţi-vă de imagine şi veţi avea fericirea să vedeţi cum discurile se învârt.
Vedeţi ? dacă da , asta înseamnă că nu vă mai trebuie ferigă!
disc

Acum după ce aţi uitat un pic de ferigă, fixaţi-vă privirea pe imagine. Nu-i aşa că ceva acolo se mişcă? Şi nu uitaţi, mu mai aveţi ferigă!
cercuri mozaic

Acum nu vă rămâne decât o relaxare după o masă copioasă cu iluzii. Nu trebuie să faceţi nimic altceva decît să vă uitaţi la imagine. Este ca o rumegare de iluzii!
alta iluzie

In sfîrsit proba de foc, dacă o treceţi, mult timp veţi uita că nu veţi putea să culegeţi ferigă de pe parcela din sudul planetei albastre. Vă las să priviţi până ce paletele încep să se rotească.
palete rotitoare

Masele cufundate în adâcă meditaţie nu sesizară când se retrase Năşilă şi a lui triadă transcendentală.
Înainte de a intra în cilindru el avu grijă să scape de haina din piele întoarsă de oaie.